Me está matando pero me estoy divirtiendo.

Este señor tiene tanto control en mi. No le puedo decir que no. Nunca fuí a si con nadie. Nunca estoy pendiente de pibes. Nunca en la vida me pintaría o vistiría de tal forma para gustarle a alguien, ni cambiar mi personalidad o mi forma de ser. Es algo que nunca se me cruza por la cabeza. Pero, debo admitir que me puse el vestido de esa vez, el vesitdo que me dijo que le gustaba, y que estaba hermosa. Si, mi plan era decirle que no, que se quede con las ganas. Rechazarlo, creo que es lo peor que le pueden hacer. De alguna forma me tenía que vengar. Pero todo salio tan para el orto, estuve como media hora pensando en lo que pasaría, en lo que le iba a decir, en lo que iba a hacer. Hice todo lo contrario. Mirá lo que tres miserables tragos pueden lograr en mi. (si, poné de excusa que fueron tragos lo que te hicieron llevar a eso, dale) ¿Porque le dije que si? Era lo último que tenía que hacer en la vida. Estuve una semana sin contestarle cuando me hablaba, y me costó muchísimo. Y el viene, hace cosas para su propio beneficio, y yo acepto. Y llega un momento que lo que menos quiero es alejarme de el. Llega un momento que tiene total control en mi. Después me pongo mal cuando se va, cuando me deja por otra y sigue con su vida. El es capaz que desaparecer por dos semanas y volver como si nada, y yo me dejo pisotear sabiendo que después de todo lo ocurrido voy a estar como 3 meses haciéndome la cabeza. ¿Porque dejo ser su segunda opción? El cree que no me entero todo lo que hace, el cree que no me doy cuenta que viene solamente cuando se aburre con la otra. Yo se que me quiere, me lo dice todo el tiempo y le creo. No se lo dice a cualquiera. Se que puede comerse a quien quiera que sea, pero elige estar conmigo. No es que me doy cuenta solo de lo malo, pero, tampoco puede estar con una sola. Es mas fuerte que el. Y me gusta, y me hace mal verlo con otras, pero no somos prácticamente nada, y tiene derecho a hacer lo que quiera. Y me hace mierda. Nunca admito esto, siempre estoy con esa sonrisa de "no pasa nada" pero no. Ya no puedo seguir diciendo que no me gusta. Ya es muy obvio, muy incoherente también. ¿Porqué hago lo que hago si no me gusta? Es ilógico mentir en eso. Pero, me hace bien pensar que el flaco no me importa, que el flaco haga lo que quiera que a mi me da igual, que estoy bien. Aunque sean puras mentiras, me intento convencer de lo que estoy diciendo y no me sale nada mal. 

Mi paciencia ya esta en vías de extinción.

Bueno, acá estoy. Amargada en navidad, encerrada en mi pieza sin ganas de escuchar a nadie. La verdad es que, la mayoría de las personas que vinieron ayer y hoy, que estuvieron en mi casa riéndose, comiendo como orcos, hablando de la vida porque hace mucho no se reúnen, no me caen bien. Entonces, ¿para qué estar ahí? No me sale hacerme la copada con gente que me cae mal, tampoco me interesa hacerlo. Y si, aunque mi vieja me rete por eso, por que es la puta realidad, no puedo darle bola. Trato de ser una persona con un toque mas de paciencia y la verdad que no me sale. Ni siquiera la comida fue buena acá, todas ensaladas, todas cosas asquerosas, hay mucho pero nada rico. No puedo creer vieja que hayas sido tan ilusa. Otra mas que cae en este truquito. La navidad no puede ser mas comercial, el concepto de comprar una tanga rosa para estrenarla en navidad no lo entiendo. La gente pelotuda no entiende que no va a cambiar nada si me pongo una bombacha cualquiera. Andan gastando plata al pedo. No la pasé nada bien esta navidad, siempre con la misma rutina, llegan, se saludan, hacen que se quieren, hablan, hablan. Comen esa asquerosidad de comida que trae cada uno desde sus casas, toman, toman. Después, se hacen las 12. Todos brindan deséandose amor y felicidad absoluta (es la parte de la noche que mas verguenza y asco me da). Después, como en la familia no hay ningun chico ya, nadie que crea en papa noel, todos vienen a traernos los putos regalos, yo me tenía que hacer la que me gustaba lo que me habían regalado. Lamentablemente soy muy transparente y no me salió hacerlo. Después, todos corriendo a la terraza para tirar los innecesarios cohetes. Eso es lo que mas me molesta. Toda mi familia viendo a mi perra llorar diciendo "pobrecita" con los cohetes y el encendedor en la mano. Les chupa un huevo todo. ¿Qué tiene de divertido prender un objeto para que haga ruido? Es algo que nunca me llamo la atención, me parece estúpido. Y bueno, después, cuando los cohetes se acaban, van todos para abajo, siguen hablando y a la hora se van. Ok. Que diversión che. ¿Qué tiene de bueno la navidad? Que alguien me diga por lo menos tres cosas verdaderas. Creo que no llegan. ¿Porqué se ponen todos tan amorosos de golpe? Cursis. ¿Feliz navidad? La chota feliz navidad.


No quiero ir donde todos van y odio la navidad. Muchos dirán eso está mal, no quiero ser normal.

Solo se que lo que es moda me incomoda.

Utimamente estoy intentando controlarme. Hacer que nada me joda, pero no lo estoy consiguiendo. Antes todos podían hacer lo que querían conmigo, yo no les decía nada. Me dejaba atravesar por todos. Pero por suerte cambié. ¿Cual es mi problema ahora? Hay gente que me saca de las casillas y mucho, antes no me hacía problema, ahora sí. 

Hace mucho, podía poner estados y ver como la gente se los copiaba, y ni bola. Ahora leo eso todos los días, veo estados que puse en otro muro y me da mucha, mucha bronca. Gente poniendo frases de Charly García y escucha a Wisin  y Yandel. Gente poniendo frases de el cuarteto de nos y ni siquiera saben quienes son. Gente copiándose mi otro blog, mis propias frases inventadas, mis textos, mis descargas. Si. ¿Porqué mierda querés poner los sentimientos de otra persona en tu blog? No tenes vida. Los pensamientos de tu blog son todas frases sacadas de mis descargas, de mis calenturas. ¿Qué mierda te pasa? Que ilusa sos, creíste que no me iba a dar cuenta, pobre. Lástima me das. Te lo juro.

Volví a tropezar con la misma piedra que hubo siempre.

Otra vez me volvió a pasar lo mismo. De nuevo te enojaste. De nuevo la misma historia. Se suponía que esta era la oportunidad para volver a ser todo como antes. Y la volví a cagar. Te volví a decir que no. ¿Porque tengo esas actitudes? Si me muero de ganas de decirte que si. Antes te hacía lo mismo y creo que por eso se desbordó todo. Tengo miedo a volver a ilusionarme y ser la idiota que fui, la estúpida que no tenia control de su vida, y soy conciente que si te digo que si, va a volver a pasarme. No soy una persona masoquista como todas, yo creo que en parte todos saben como van a terminar, que son todos iguales y nunca cambian. Pero no les importa. Y a mi si, y mucho.  Siempre me hablas vos, dejé mi orgullo de lado y no me contestas, estas ofendido y nose que hacer. No quiero quedar como una pesada, no me gusta. Tampoco quiero que pienses que no me importás y que me da igual si te calentás. Porque obvio que no es así. Por suerte, se pedir perdón y reconocer cuando hago las cosas mal. Así, que, perdoname.

No me mires con desprecio si algun día yo te digo, chau chau chau. 

Y les puede molestar que sepamos como actuar y es vital lo que llevamos dentro.

Vos siempre cambiando ya no cambias más.
Hoy llegué al punto de decir, basta. Hoy ya no me interesa seguir arreglando las cosas con vos. Ya estoy harta que te hagas "la dominadora" con todo el mundo, y que nadie te diga nada. Esta para el orto que putees a tus mejores amigas cuando por lógica estas de malhumor si ellas no te hacen nada. Pero ojo, a los pibes le hablas a lo mas bien, el mal humor no es con todos, es con los que te conviene, con los que no te dicen nada. Pobres tus amigas. Si se darían cuenta que vos sin ellas no sos absolutamente nada. Que te quedás completamente sola. Si se dieran cuenta lo mucho que hacen por vos y lo poco que hacés vos por ellas. La cosa es que conmigo no me va que te vengas a hacer la loquita, ya no me influye en nada tampoco que te enojes. Sabés que soy una "inocente palomita" que no te va a decir nada entonces te aprovechás, pero ya no es así. Te creés que podés hacer lo que querés con todo el mundo y es estas sumamente equivocada. Querés tener la razón siempre, en las actividades de la escuela si hay algo que estás haciendo mal aunque sea errónea todas tenemos que poner lo que vos querés. Te tenemos que andar tratando con cuidado, fijándonos lo que decimos por miedo a que te enojes.  Entonces que, somos todos unos locos de mierda ignorantes y vos sos la mejor la inteligente. ¿Pero quién sos? Dejate de joder. Hoy abrí los ojos y no tengo ganas de arreglar las cosas, prefiero que se queden así, estoy bien, estoy mas tranquila. No voy a seguirte la corriente como todos, sabelo.

No entendés nada. Es una hermosa y confusa sensación.

En estos días estube usando mucho el blog para descargar iras que tengo guardadas y que no se las digo a nadie. Para poner todas las cosas que me molestan, me inspiro mas cuando estoy de mal humor o enojada con alguien. Si uno lee mi blog y no me conoce debe pensar que soy la persona mas sorete del mundo. Es que, es de lo único que hablo, falsos, hipócritas, mentirosos, chamulleros. Todas cosas malas. Si, lo admito. Hace varios días intenté cambiar, y opté por hablar de otra cosa y no me salió, lo tuve que volver a editar todo ¿Y que paso? Terminé puteando a lo primero que se me vino en la cabeza. Esto me hace sacar mi lado oscuro. No digo que sea otra persona, porque no, nada que ver. Pero estar sola en mi pieza, y ponerme a escribir lo que me paso en el día me hace reflexionar. Y siempre termino en lo mismo. Pero algo esta mal, o soy yo la histérica mal humorada o se están convirtiendo gran parte de las personas en garcas. Es por todo esto que me hice este blog, quiero empezar de zero.